無題

行き場のない苛立ちは最終的にここにたどり着きます。ね。

ついったで回ってきた話いくつか読んでたら
私はなんか溜め込むタイプらしく
定期的に吐き出さないと静かに壊れるらしい

んで吐き出しとくわ。
というわけで

以下愚痴

仕事疲れを盾にした自室警備隊と、
安全シールド内に生活する借り暮らしのタカエッティと、
家庭内一人暮らし満喫なう！と
サボり気味で迷走気味なし/う/か/つ/生

…が一つ屋根の下で生活が出来てる不思議。

多分柱が頑張ってるから潰れずに持ってる。柱すごい。

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最近苛ついててつい文句を言ってしまうんだけど
仕方のないことだとは分かってるんだけど
時期が時期だけに言葉が行動がやっぱりどうしても苛つくのであって
すると母親は最近は言い訳口調でフォローを入れるので
それをスルーして感情を吐き出したことにスッとするか余計に苛つくかのどっちかで
結局はけ口がない。

その状況は母親も同じで吐き出す先は私しかいないわけで
家庭内の文句・愚痴類をすべて引き受けるのは私こなしきれない家事も然り
言うほどし/う/か/つしてないけどさでもすっごい精神的ストレスなんだよお祈りも新環境も
適応力ってホント大事だと思う
遊ぶ時間持てないとやってらんないよ
その時間が愚痴文句受付窓口兼家事労働で削られる訳でして
落ち着くまで遊ぶ時間取ってしまうとし/う/か/つやる時間が足りない
そして郵便局でつまずく残念な私が底の方に沈殿してる

ぽいって外に出して憐れまれた方が実際楽だと思うけど
当事者じゃない以上勝手に出すのは憚られるナイーブな事情なんですアーメン

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社会人になってもう2年目になるのにまだ「仕事してきたぞ」ってんで
自分の仕事は果たしたからいいよねって顔して
家事に手を伸ばそうとしないってどういうことなのと突っ込みたい
あなたの稼ぎで家族が食ってるわけじゃありませんよ、と
が、家事をそこまで手伝ってない私は本人に言う資格あんのか？って思うので
母親に手伝わせないのかという方向で物申すと母親がフォロー入れるので何も変わらず
気が付かないのか無視を決め込んでるのかで母親以外ほとんど誰も手を付けない物事たちが
結局のところ私のところへ巡り巡ってこんにちはする苦虫噛みつぶしたい夕暮れ

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もう5年…6年？長いよね…
本当に大丈夫か不安なのだけれど目に見えない脅威があるからそれ以上何もできない
そして苛立つ私の隣で笑っているのだからまったくもって堪らなくひどい理不尽

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家父長制の父って定年退職した後もやっぱりエラいんですか
「誰の金で食ってると思ってるんだ！」的なセリフを早いとこ黙らせたい
ところでこのセリフ「俺の稼いだ金を好きに使って何が悪い」と矛盾してませんか？
注ぎ込むもののない水瓶は日を追うごとに干上がってゆくのですよ

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社会人になりたいのであってし/う/か/つを成功させたいわけじゃない
金払ってし/う/か/つのいろは学ぶとか就/職も金で買える時代になったのですね
生まれてこの方金に困ったことしかない私には理解しがたい社会だわ
いつの世でも金は天下の廻りもの！

自分で稼いだ金で生きれる人間になりたいだけ
できれば稼ぐ手段が自分の天職だといいと思って頑張ってる
最低限のラインだとそれなりにやる気の出る仕事がある会社に就/職して
仕事してその分ちゃんとお金貰って生活が成り立ってればそれでいい
全ての人が天職に就けるほど優しい社会じゃないし
生きがいは趣味にだって見つけられると思ってるから

逃げだと言われるかもしれないけど正直な話そう言う考え

新/卒/採/用って制度がもう既に嫌いになりつつある
別に新/卒じゃなくてもいいじゃん
大学出たばっかのガキなんか有能なわけない
早々に社会に出ざるを得なくて辛酸舐めてきた人の方が
家の金で何浪かしてＴ/大入ってえばり散らしてるやつより全然使えると思うけど
ところでいつから大学はし/う/か/つ予備校になったんです？

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昔から存在意義探してる
だから誰かに依存したいし依存されたい
どこにいっても同じ言動ハタと気付いてうなだれる
不安定なのはみんな一緒？
そうは見えないから自己嫌悪
今自分は一体どこにいる？

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放棄したら最後、そんな気がして放棄できない
でも放り出さないと限界が近い気がしないでもない
なんとなくスッキリしない

、だるい

今抱えているすべての問題をぐだーっと一気に全部喋ったら
懸念していることに関してまたアンリアリティーに富んだ上っ面の心配だけされそうな気がする
そんな上書き欲してないし　本当にそうだったら終わる気がする
だから気付かないフリして無理やり体を動かしているそんな日常

あー、今夜も壁が薄くて苛つく




、、おや今夜はもうお休みですか、
笑い声響く不定期な宴はいつもタイミング外してやってくる不思議